Вила Вилекула

Мама винаги ми казва “Не си прави много големи планове за нещо, че ще вземе да се провали.” Факт.Поне в настоящия случай на дълго мечтаната отпуска. Кроях стратегии как ще лежа на плажа и ще хвана хубав шоколадов тен, как ще се понауча да плувам…Мда. Плажът обаче е залят с разни неща…уж само южния, ама ме посъветваха да се повъздържам. Така че, казах си - като няма плаж - и коктейлите са плаж.Сбогом на тена, здравей “Пенчис” (най-доброто заведение за коктейли във Варна и околността) книжки и разходки из Морската

Иначе е забавно, ситуацията ражда доста лафове, като “Хайде да ходим до фе-ка (Фестивалия комплекс), който е близо до фе-калното море”, “Хайде да поизлеем малко “Тоалетно пате” в морето и после да гледаме как хората плуват по гръб”, “Я, на тази табела до плажа пише WC, явно всички знаят, че е морето е замърсено”.

Което е най-любопитно, Южният плаж на Варна, който според медиите е “официално затворен”, изобщо, ама изобщо не е затворен. Плацикат се хората като невидели. И на Южния и на Северния. Така че не се изненадвайте ако след няколко дни пише по вестниците, че хиляди туристи и варненци страдат от стомашно-чревни неразположения и кожни раздразнения, след като са се къпали в моренцето.

Много просто - щурмувате мъжката.Вчера, бързайки за концерта на Бебел, щурмувахме от раз мъжката тоалетна на McDonalds на Севастопол. Един момък понече да влезе, но аз любезно му обясних, че дамската е “препълнена, а ние бързаме” и той като ми се заизвинява…неудобно ми стана чак…(Ми наистина беше отчайващо зле - имахме по-малко от 5 минути, а преди нас три тийнейджърки, които очевидно не бързаха за никъде).

Винаги става така - когато се извие опашка пред дамската тоалетна, момичетата без много да му мислят се насочват и към мъжката. Тогава, питам се, защо просто не правят дамските тоалетни с два пъти повече кабинки от мъжките примерно…това може би би решило отчасти проблема

И докато съм на тази не толкова приятна тема, да споделя най-абсурдното нещо, което ми попадна напоследък.

Списание “Ютилитис”

Тема на броя: “Обществените тоалетни и бизнесът”

Просто щях да умра при това заглавие, но ме чакаше нова изненада. Открих че има “Световна тоалетна организация” ( и World Toilet Summit и World Toilet Day ;)), а от страниците на списанието председателят и гръмко обясняваше, че “тоалетната е свещено право на всеки жител на планетата”.

Такива ми ти работи…

Митко (обяснява защо приятелката му закъснява): Абе Ели ще се забави, щото нали кара шофьорски курсове и днес май е нещо на регулировчик…Любо ( любопитно): И той какво точно и регулира?

***

Влади обяснява особеностите на своя нов автомобил:

При мен педалите са обратни!

Просто не издържах пред красотата на това заглавие.

Трябва да го пост-на:

“Митко Пайнера става ГЕРБ-ер”

За съжаление май гербера увяхна много бързо

Днес докато се разхождах близо до НДК видях група тийнове-чернодрешковци (по-скоро пънк отколкото метъл настроени).

Една девойка водеше момъка си на верижка за куче.

И той очевидно се кефеше.

Кучешки живот, а

Не съм особен фен на блондинките, но напоследък две крилати руси мисли ми се въртят из главата:

Роди ме мамо тъпа, аз сама ще се изруся.

И бисерът на Нана, когато я попитах защо си е сменила цвета на косата:

-Казаха ми, че “русо гладно нема, та затова” :) 

Да взема и аз ли да последвам тоя пример?!

Погледнах си календара на блога и осъзнах че съм писала едва ли не през ден този месец. А като си помисля, че не вярвах да продължа да пиша в този блог. Виждаше ми се малко леко несериозен на фона на дългите пространни и дълбокомислени трактати на блогърите-ветерани от Блогосферата. Лошо няма де -всеки си пише както му харесва и колкото хора, толкова и стилове.Както писах и преди - не мога да пиша дълго. Но се пристрастих И се уплаших да не ме обземе някаква форма на графомания.Споделих с приятелка а тя мъдро заключи:

Каква ти графомания, внимавай да не те хване клавиатуромания…

Измислянето на добри заглавия е изкуство, защото не захапе ли читателя кукичката на заглавието, значи сме го изтървали.

Има дни, в които измислям заглавия с лекота и други, когато това е най-непосилното нещо на света.

Малко ми е тъжно за колегите от “Пари” , защото имат ужасяващия навик да слагат заглавия от по 3-4 реда, с огромни думи,  които просто изморяват читателя и го отегчават още преди да е прочел заглавието докрай. Пример от днешния брой:

“Чугунолеене показва как се закалява печалбата”

Много страстоубийствена дума е това чугунолеене, би казал бившият ми шеф

Но, очевидно писането на дълги-предълги заглавия е на мода, защото във в-к “Струма” просто като прочетеш заглавията няма нужда да четеш текста. Всичко е казано вече!

“Ексдиректор на училище заряза даскалъка и подкара фадрома на мраморна кариера в Гърция за 1200 EUR на месец”

“Зам. председателят на парламента д-р Петър Берон загуби пари, документи и дебитни карти в гората, младежи ги върнаха в полицията на Разлог”

“Още 70 шивачки се предадоха и влязоха в цеховете на “Пиринтекс”, които остават блокирани, 640 се подписаха в подкрепа на искането за увеличение с 80 лв. на заплатите, само 70 за 60 лв.”

и култовото:

“Кон скочи на капака на автомобил в движение, 23-годишна дама изпадна в шок, спътникът й леко ранен”

Мда

В редакцията на “Труд” имало колона с най-разни куриозни и идиотски заглавия. Е, аз няма къде да я сложа тази колона, но пък мога да споделям любимите заглавия - така и така - това ми е работата.

За днес фаворит ми е бисера на “Стандарт” по повод един от моловете във Варна:

Три небостъргача щръкват във Варна (цитирам по памет)